ang. PLUTO / 'kontrakt' med något utanför en själv [mystik]

[Åkes granne]

Jag måste säga att jag förstod verkligen inte. Jag trodde ni satt och "såg på" och såg den yttersta sanningen i mina teorier, jag trodde alltså att vi ständigt delade förståelsen.

Känner hur jag aleinerat mig på ett maktfullkomligt sätt -den senaste timmat ditåt; men jag trodde att vi hela tiden, några av er här och så.. hela tiden "fattade". Jag kanske är FÖR naturlig -i en PLANLÖSHET (alltså inte en akut HÄNDELSE!) -och allting känns därför igenom genom jaget/identiteten, och ses som typ "konst", och inte verklighet. Men jag är ingen "kreatör", det är inte det jag är ute efter. Men att presentera "fragmentariska teorier" blir en sådan meningslöshet -pga. av "religiositeten" (ej bundet till t.ex. politik etc.), och därför ställs jag "utanför".


Den enda som jag upplever (TROR) egentligen förstår är Kyreus, eller -genom hans poetiska skrifter; -känner igen tolkningarna helt och hållet, tror jag de flesta gör. Trodde att PopJimmy förstod mitt intellekt helt och hållet, men det verkar han inte göra faktiskt. Johan Ågren vet jag förstår mycket av det jag skriver. Avantgardet förstår på en annan nivå, och mer det som faktiskt händer omkring oss alla här -vilket är det som han vinner sin "filosofi" på; omgivningen.

Så ursäkta.

Har inte fattat varför mina skrifter i religionstrådarna inte "förståtts"..

Men ni kan ju heller inte sitta och försvara ABSTRAKTA luftslott; som inte har en INRE KÄRNA -mänsklighet/naturliga linjer, tiden, arketyper -utan mening.

[Åkes granne]

HERREGUD.


Det LIGGER i SATRUNUS. Det är därför jag aldrig kunnat: erkänna/beräfta min MOGENHET för mig själv.

Jag är "helt fristående/tids/ålder-alienerad"..

Jag har "inte min egen hjärna"; och har inte kunnat "transcendera"; och därför inte EN DEL utav en MENING som rör en grupp/ett liv/helhet...


Mina STRUKTURER är UNIKA. Jag har inte fattat det; samtidigt bygger på dem på allting (Neptunus)

Jag känner mig alltid behandlad som "ett barn" -även av mig själv.


Eftersom jag ÄR precis lika VUXEN som de mest VUXNA -detta KÄNNER jag alltid.. de är dem jag verkligen upplever isolerad "gemensamma problem" med.. s a s... -ur det mentala perspektivet.


Jag har alltså "från början" sett igenom TID / ÅLDERN.


Och detta för att man endast kan GÅ GENOM GUD.. -för livet handlar inte om "saker för sakens skull".. och "att känna för kännandes skull".. Utan GUD är sjävla HANDLINGEN.. tiden i mening... -saker som händer, och för oss till oss själva (vi sitter ju i samma båt..)



Minns som sagt när jag upplevde min transcendens (vinter/vår 07); och fick tillgång till mitt undermedvetna; min egen KUNSKAP -det är det som fattas!!! Jag upplevde min Venus i/för mig själv (Saturnus/Stenbocken är "solitude") -alltså den estetiska kärleksrelationen till livets innersta intimitet; mänsklighetens djupaste VÄRDERINGAR och sanning.



Sanningen är: att allt detta är det jag sitter och ut-agerar just nu.

[Åkes granne]

Jag kände just nu.. ett "flush" att SKULDKÄNSLOR och

PERSONLIG KRÄNKNING/fel-osanning, av mig själv.. att jag "räknar" på något sätt.. "blir för smart".. alltså, att jag blir för "ett" med strukturen som jag alltid är; och UTESLUTER hela massan/gruppen, de unika indivderna..

Det söker jag inte att göra -jag har inget småaktigt mål. Jag vill vara mig själv, -bortom de andra sakerna.


EDIT/tillägg: Gud, jag -bevisar alltså mig själv i detta inlägg. Och ja -jag skrev per automatik också Gud, -delen som fattas!

"Vill vara isolerad med mina tankar - känslor"; men är sammansmält med allt utan att vara befriad; ett fängeslsestrukturerna, osv." Men ska nog inte tänka på det, för att "lura" mig själv, igen.


FÖR DET: var den instinktiva RÄDSLAN. Frihetsberövandet; vilket fick/får OANADE KONSEVENSER: och tillbaka på ruta 1 igen (psyk, drogning 07)



Andra människor "lurar" mig inser jag nu; och det är för att jag alltid "tvingats" tvivla på min "lärarroll"; samtidigt som jag vet om att jag "förstår" -vilket leder till ett självbedrägeri av subtil art.

Jag måste bara kunna tillämpa en "förklaring" -vara detta- för att få andra att förstå att "jag alltid klarat mig själv" -grejen är att jag haft de "påtittande".. runt mig.. vilket lett till andra speciella resultat.


Nu går jag in i "fängelseteorier" mer jag borde, som sailaways gör: och glömmer att jag KAN "tänka" -alltså är "vid mina fulla funktioners bruk" och som en insekt identifierar jag mig med nuets "stillbilds-sanning"..

I brist på MENINGEN ERKÄND. (Detta bör vi alltså undvika.) Hoppas att jag klargör saker.

[Åkes granne]

"Skulden" var: Södra noden i Jungfrun [kontraktet] -väldigt viktigt.



Jag är för "allvarlig" -hypermedveten om vad som ständigt händer; och glömmer bort att "byta miljöer", och suger ständigt ut nya "händelser" i allt, och stagnerar därför.


Jag är upplyst. Det är ni också. (Förstod att "detta var transcendens" som sagt, den där gången, och fattade att det var "Buddha" hade upplevt -att detta VAR "Buddha" -dvs. REN NATUR! -Världssjälen/Neptunus.)

[Åkes granne]

Börjar återgå lite till de "utspridda papprerna" (har även en bag under sängen med sparade anteckningar från min kurs i dödspraktisk filosofi) jag slutat TA ANSVAR för (ni märker alltså att min egen dysfunktion i att inte vilja "hantera" skolan är ett enormt frihetsbehov av personliga villkor -för att inget ska gå till spillo; insåg nyligen att de finns där och att jag kan läsa igenom dem i framtiden [Uranus] -istället för att i konstant komplext-lung "panik" inte våga somna på nätterna för att jag skulle förlora den nya formen av förklaring av "idé-bilden" som jag vill publicera på filosofiforum (vintras) -trodde nämligen att jag skulle föra in alla andra i samma "avancerade-vansinne" [psyk 06/07 -genom mamma], klumpigt, för att det är "min enda utväg" -samtidigt som det endast upprätthåller samma skräck: den kroniska futuriska förusägelsebarheten -i djup bemärkelse. Det handlar istället om naturlig planering -sammarbete/växelverkan med sig själv, dvs.)

Jag har även den senaste tiden börjar återupplevt "minnet" -mina känslor ointegrerade, av spektrumen av upplevelserna jag upplevde under den kortare perioden av min tripp till "himmelriket"..

Det är dags att vakna nu. Jag försöker helt enkelt att bara "ta det i ett lugnare tempo". Jag har helt "glömt" det jag förstod -ja, det faktiskt denna VETENSKAPLIGA UPPLYSNING om andlighetens lagar handlade om som jag hade, och bortslets ifrån. Just INFORMATIONEN och mitt våldsamma beskyddande av den; var det viktigaste [alltid det jag för fram]-och ledde till "barnslighet" (mina "maniska" larviga sätt att överföra samma budskap i "signs" ca en månad senare på forumet; samtidigt som min känsla var överdriven i sitt omfång -så var de mentala gränserna kollapsade -reglerna/ansvaret/den faktiska "framgången"/ambitionen -vilket var djupt sorgligt eftersom jag förstod att jag nästan skulle bli "förstörd" i min förlust, och började "manipulera" i extrema sentimentala småkatastrofer.. ) -jag hade även en som sagt: fristående URANUS -dvs. FRAMTIDSVISIONER/konkreta [Stenbocken] bilder. Jag har börjar inse hur jag SLÖSAR mina dagar i ett konkret osynligt kaos -och den enorma mängd av "ointegrerade tidsförhållanden" jag besitter i mina intellektuella former: jag har sett detta i relationer till människor; det är så jag "jobbar" om jag säger så -för att förstå sammanhanget. Jag har oroat mig för att detta skulle vara "manipulationer"/fåfänga fantasier (tidigare alltså) -men samtidigt inser jag det absurda i det; eftersom detta är Neptunus [ANDEN] -som är FÖRENINGEN / själs-KANALEN (återkommer till detta)... detta är vad som "pockas på".. vår båt bärs av vatten. Detta ligger i mitt utspridda MINNE som sagt.

Jag var tidigare extremt FAKTISK -men "gav sedan upp" och lärde känna självprojektionens beständighet; eftersom jag under hela våren/vintern i år; genomgick "allt som har med andlighet att göra" -eftersom jag alltid försått i min filosofiska/religiösa begrundande "samtligas modeller": men INGA ÄR FULLSTÄNDIGA/perfekta -i relation till Gud! Vilket mycket av min upplevelse av lidande bestått i tidigare: detta språk är "mästerverket" och de enda som klarar sig är de som förstår sin värdighet i sin uppgivenhet, och inte spelar på makt i personliga cirkelresonemang.

Herregud - jag tvingar honom "tillbaka på samma sätt" -fast SANT.

Detta är alltså en HÄMD: och attacken är vårt anspråk AV OSS SJÄLVA: rätten till ATT LEVA!

Men beter vi oss så?

..;för se att vi REDAN GJORT allting -eftersom vi redan VET (kontrollen och "andelarna" i något "UTANFÖR" oss själva.) Enda möjligheten till nytt liv/ny existenscykel, innebär att vi djupt inom oss önskar att "få det ogjort"; vilket förlöser oss från vår "outtalade erfarenhet"; och ger upphov till TIDLÖSHETEN/det ursprungliga kaoset ("den heliga anden"; som transcenderar allting) -då vi förstår att vi är ÖVERALLT/medveten om att vi är medvetna -på alla nivåer (olika tidsperspektiv)...

Därför kallas ANDEN/Neptunus: för SJÄLS-KANALEN, tillsammans med Pluto [som är "hämden" -vilket ord jag medvetet förkortar teorin med för att ni ska få huvudbry och börja se er omkring]

Vi är alla samma människa i olika tider; avstånd/minnes-anspråk

.

Definiera: identiteten

Ska jag vara helt ärlig så var det när jag hörde om Saddam Husseins sista drama som jag fattade att allt händer samtidigt. ”Herregud”. Det var en exakt parallell verklighet till mitt liv, och de stadier av isolering, livsvillkor etc.

Media, dialoger, höga ljud, fysisk kontakt, tankar, fantasier, känslor [ljus och avstånd] gör det möjligt att följa en tråd...

Alla människor är medvetna om den; det kallas livs-rörelsen. En mängd med människor tar den för något annat, och "jagar sin svans". Detta skapar Poker, Öl-stämning, "verklig förföljelseparanoia", osv.


Jag ska nu börja utgå från att BINDA IHOP informationen (eftersom jag inte längre behöver försäkringarna av/på mig själv) -från mina söndertrasade konsttolkningar/konst -över hela forumet. Detta kommer kanske vara lite tidskrävande.


Fattar ni inte att psykoser inte existerar? Förstår ni inte att alla tankar är Guds egna? Vi VÄLJER SJÄLVA: sk. "illusioner" (sånt som vi oftast kallar "illusioner", inom psykiatrin osv, har inget med verkliga illusioner att göra) -

just den saken förstod jag mer (helt färdigställt) förut, tror jag har skrivit om det i trådar här. Sök i så fall initialt i min upplevelse av att "vara en fantasi" -feb 07 (och studera sedan mina upplevelser av TRANSCENDENS/mitt 12.e hus..)


Avantgardet missförstår ORD - jag har länge försökt få honom att transcendera rigiditeten i den "konstnärliga" tolkningen av all sorts fakta. Konst är kunskap -villkorslös; och den "traditionella vetenskapen", osv. -bygger på detta!


Jag är i "riktigt dåligt skick" -grejen är att jag blivit så VAN, och tillsammans med min direkta/spontana andliga förståelse; bryr jag mig inte!

Vi har glömt bort att första slaget på skolgården var en händelse, vi har glömt att vår relation till våra föräldrar en gång skapades.. allting handlar om en sak: och detta kallar vi -RELIGION! Kristendommen är inte religion. Buddhismen lyckas inte heller. Islam är definitivt inte en religion. Dessa är sexlekar. Det har ingenting med dem vi egentligen är att göra.


Överge PSYKOLOGISKA BEKRÄFTELSESÖKANDEN! Det är vad människan gör för att känna en säkerhet i det "krävande rummet"; för att samla in "kunskaps-linjer" och gå med ett "betyg" och känna sig mer och mer "rik" och "känslomässigt ansvarsfull".

Du vinner mer på att vara tanklös och själslig utan att veta -för då förenas dina minnen enklast av sig själv. En sak jag har sagt, och det stämmer: det är att allt det man VILL DÖLJA, döljs av SIG SJÄLV. För allting rör miljoner av trådar av andra förenade fält av andra komplexa nätverkstrådar. Just en sån privat priorotet kan krossa något väldigt djupt. Förstår ni detta? Detta är nämligen MENINGEN MED MYTEN.


Vi vet allt som finns att veta. Börja meditera genom att sluta tro att du vet vad meditation är.



Fråga mig gärna om ni undrar över korta SPECIFIKA: astrologiska fördjupningar.


Kreativitet:

Allting handlar om tidens lagar -och VEM skriver? Du eller jag? Det handlar snarare om vad som skrivs. Planeterna är himmelen och vi väljer hur MEDVETNA vi väljer att vara av det som ständigt i enroma mängder information överöser oss, för att tillsammans ta ansvar för något vi brukar kalla: mänskligheten.

[Åkes granne]

Så varsegod att SE IGENOM MIG.  :D

Jag upplevde det tillståndet under min "wannabe-maniska period" som BOKSTAVLIGEN: var en ORGIE i SANNINGEN förra vintern/våren. Bokstavligen. Började gränslöst-sentimentalt med att jag GAPPSKRATTADE i stunder FÖRENINGEN [upplevde min sensuella natur; utanför mig själv, som en inhalatorisk "drog"] och kände SANNINGEN så att jag intå kunde stå upp på benen; jag hade alltså en "sexuell akt" med tillvaron.. dramer rann inuti mig.. folk som tyckte synd om; och just dessa två var just de 2 som INTE svarade mig på facebook (barndomskompisar)..

Massa extramaterial. Ring mig för info.


HAHAH. Jag vill BLI av med min ENORMA tendens till SJÄLVKOMIK (i brist på bättre) -så jag får tid att göra något vettigt med det, sätta igång och projektera. Nej, detta är inte hälsosamt. Jag är dessutom nästan världens mest disciplinerade människa; jag vet bara inte hur att använda den -när ändå ingen BRYR SIG OM MINA ARBETEN på forumet!    :idea:


 :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)


ERKÄNNANDE OM MITT MISSTAG / mitt SVEK av mig själv, kommer snart, bara lite trött just nu: ofta skiter jag ju i saker av den anledningen bara för att "det inte finns några problem"..

Jag har grundlurat mig med min egen sexualitet: för att förstå sanningen, skulle man väl kunna säga -jag har DOLT en viss DETALJ endast; som jag pga. av den LÅNGA HISTORIAN av fakta/perfektion [dvs. kaosets praktiska förening; "efter transcendensen", så som det verkligen var då i det "verkliga" -RENHETEN] -som med dess massiva medvetandeansvar gjort mig allt för oroad över mig själv i mitt sökande efter mitt eget samvete -mitt ursprung. För sexualiteten är själva KRAVET; det är ett "krav" -förstås!

Börjar studera detta avsiktligt och dömmande.. jag tror det är ingen som har en mer utsprårad "självprojicerad sexualitet"-i-dess-umgänge-med-sig-själv, än jag alltså.  8)

[Åkes granne]

Jag tycker heller inte att "jag är rolig"

Jag AVSKYR att jag råkar bli rolig; det hotar att göra hela mitt JAG obrukbart som ett SKÄMT; en MYT. Ja, "kom på det själv", och begrundade det djupt.


"Hjäääääälp."

[suchanother]

Är själv väldigt flexibel när det gäller stjärntecken och byter direkt tecken för att passa in, tror mej har halva inne redan oberoende om jag är fisk eller skytte, spelar liksom ingen roll i detta läget då stöten gäller.

[Åkes granne]

Tänkte precis gå ner till datorn och påbörja det väsentliga i mitt arbete. För ja -är jag inte omoralisk om jag inte tolkar detta som jag "ser klart framför mig"; jag är lat annars. Så vad händer när jag går till köket? Jo min mor frågar mig om jag känner till en religion med ett väldigt märkligt namn; sen säger hon "för publiken" (mig) att Alexander Bard säger att "själen inte finns".. och försöker "övertyga mig" om detta i flera verbala "omsäganden" -jag säger typ, bara för att hon -ja, nu inser jag det: STÄNDIGT KLIVER RAKT ÖVER MIN INTEGRITET i sina förnedrande rörelser.. jag säger som sagt ungefär; "men så jag finns inte..?" "-Vad är min natur..?" Hon säger att han hatar religion. Sen säger hon -när jag är påväg ner till datorn "-det är bara kemiska saker allting.." -hon "springer efter mig" med "budskapet".. -och här är det. (Min mammas "intellektuella natur" -"upphängt" av jubelidiotholismens jagfixering.)

Sammanträffanden handlar om BLODSBAND; dessa väldigt "rituella" akter brukar "märkas" med att min mor kontrollerar mina cykler -och "förföljer mitt blod"; genom en besatthet över att "kartlägga" min menstruation. Hon hade lagt en handuk på datorstolen, eftersom hon visste att jag hade mens, som om jag vore "helt förlorad". Jag vet inte om det är för att provocera mot min egen världupplevelse, men jag har ibland privat spelat på denna "förföljelse", genom att "sprida mitt blod" hämningslöst av bara njutningen. Om ni minns när jag skrev om situationen med "ormens svans" aktiverad inom den neuropsykiatriska undersökningen som "försökte förstå det som inte finns där att förstå" (eftersom jag hela tiden vetat om allt allting handlar om min sexualitet -och använd "gamla" modeller till att förklara mig själv..) -samtidigt som kontrollen mina föräldrar har mot mig, med min medvetenhet jag ser riktar hela sin dolda agenda/själ ['sex'/skapande] mot mig som det idenfierade -vilket ger stora obalanserade "känslor" här i början av maj; när jag befinner mig totalt "utspridd" i mina åar av förflutna objektiva analyser och meningslösthet/kraftlöshet -i det stora behovet av förnyelse, vilket i min ointegrering i realtioner/det genuina, leder till "religiositet".. Som sagt; första dagen jag gick in för att "få ur mig fakta" och satt jag skrev ett inlägg i flera timmar, upptäckte jag att jag får mens och ren njutning i att SE mitt eget LIV i syntes i ORDEN låter jag blodet rinna ner -med min egen omedvetna vilja -i enorma mängder ner för benen och ner på mattan.. och går beslutsamt vidare med min förståelse för vad jag där var tvungen att göra: lämna allt efter mig och bara ta ansvar för mig själv.. bara för att resten ska börja se vad DE GÖR i sitt besatta behagande "av sanningen"..

Saken var att jag just precis gick in på dessa områden med anspråk, för mig själv precis innan på mitt rum -och kände bara för att kort publikt säga vad mitt "stora problem" (om man säger så) handlar om konkret.

När man regenererar sin Plutokraft inom dessa centeringar, kan det ge en känsla av "övernaturlighet.." (detta är att rekonstruera / registrerar Plutoenergin i förnyade former/perspektiv) -att "avläsa".. en känsla av "..att detta är overkligt"..

Kände inte detta nu; men förstod principen.


Det är det som stora VETENSKAPLIGA "upptäckter" ÄR/handlar om:

HOLISMEN / VÄXANDET; erkänt/avslöjande.. <- Betänk denna resurs.




Jag har förlängesen lagt ner tavelduken -jag skulle aldrig göra något sånt. Saken är bara att jag sökt ett sammanhang att klargöra var jag står och fortsätta utveckla min moral, inom något som är givande för massan/gruppen -samtidigt skrämmer "slutenheten"/instutionen mig; eftersom det kan ge en "storhetsvansinne" och "empatistörning" -och då är hela meningen med "stora sammanhang och helhet" som bortblåst i stor pinsamhet.


"Mitt problem" är det som Emma 18 år "går igenom" när "någon" "gör ett övergrepp" på henne i festlokalen, genom att försöka "frälsa" henne från hennes läggning som gay genom att göra hennes kropp "värdelös" med ens "mans kunnande" och med dennes stereotypa symbiotiska tjejflock bakom sig som "rejält genuint värde".. Det är när hon i sin personliga kärlek och sökande till det fördomsfria och befriade i människan, ser hur hennes livsväg blockeras, vilket ger en hastig förståelse för meningslösheten i hennes modiga försök till självständighet, i blixtrande hastighet händer allt detta på en gång -vilket gör henne "svart i ögonen" ..detta är "ilskan"..

Det är det den "fördummade" invandraren känner när han ser hur hans graffitimålning tvättats bort av inskränkta kommunalarbetare, vilket trycker ner all den förståelse han försöker bära med sig från sitt förflutna..


Saken är att jag inte "haft någon moral".. dessutom har jag "förstorat min betydelse", omevetet, i min inåtvändhet och brist på sanna idealistiska engagemang. Det jag gör är istället att jag "registerar informationen" och "tar in för kalkylering" i riktigt djupa analyser med mitt fulla minne av existensiella/religiösa övergångar.. för att förstå "vad jag gör för fel".. på ett filosofiskt/psykoligiskt plan..

Detta är vad som "behöver komma fram" -och INGET ANNAT.

Det värsta är att folk MISSTROR mig och fortsätter gör det igen; vilket uppvisar den ultimata FULHETEN. De företäller sig (totalt naket avslöjande sin egen sexuella naturs neuros; genom att se spåren) -och lägger detta u symbios med psykologiska inlärda dogmer i relation till min "bildliga" teknik; som de alltså inte alls ser för vad det är -de har alltså en försvagad integrering i det holistiska, "en slapphet" i sin verklighetsbild -som relaterar till det "dem VILL TRO".. och fått höra från "sin mamma och mormor" och hela katalogen av Siddharta, Mohammed och kärleksfulla psykiatrier..


Jag tänker på de två prostituerade kvinnorna/gatuflickorna som jag träffade på psyket, ca 10 dagar efter nedrogning -kanske i mitt livs sämsta skick; dock återattraherande resurser i form av brutal insyn i samhället (genom religiös centrering med Livets Ord-anhängare, förvirrade Jesus-romantiker, osv) -jag förstår alltid att göra det bästa av situationen vad som en händer, så jag finner mig i min djupa kränkning av min fysiologi och ursprungliga förlossningssjälvförakt som ovärdig.. jag har tappat "tankeförmågan" - uppfattar de andliga nivåerna av vad bilden av sanningen och försöker förstå detaljerna.. försöker så gott som det går undvika mer negativa kemiska inflytanden (dock misslyckas jag)..

En kvinna jag träffade där; jag beundrade henne inte eller attraherades inte av henne -jag ÄLSKADE henne som en MÄNNISKA, precis så som vi antas bete oss mot varandra.. jag älskar människor. Hon överförde till mig med stor moraliskt systerligt mod, budskapet "att jag (också) verkligen vet vad livet handlar om" -vilket gjorde ett stort intryck på mig, och jag känner mig jävligt tacksam för det. Andra skulle sett henne som manipulativ, men hon var så kärlekfull hon kunde vara i hennes situation som "underhuggare" -nästa morgon såg jag henne "på väg ut" från psyket, som "den svaga/lidande" -med effekten av amfataminen hon behövt. Kanske var det minnet av att hon -trots vad många "skulle tro", "-jag är rädd om min hjärna", efter ett första "återfall" på ca 4 år. Detta var precis min identitetsrörelse, hela detta henne, och hennes kompis, den andra horan, som var en utpräglad Neptunus-människa, som förstod mig precis -sov inte under den natten, eftersom det var spännt läge på hela avledningen. Den här "supertysta" tjejen sov brevid mig på andra sidan spjälet, och jag upplevde någon sorts konkret-osynlig transcendens i form av djup förståelse, sympati för henne i ett igenkännande -vilket ledde till en kort känsla av åteföreningen av mitt eget "kvinnlia väsen" som jag totalt förlorat/tappat bort (och eg. är rädd för alltså) -kände "det förlorade" i henne; mitt eget minne.. och jag kände att hon förstod detta GENOM vår DELADE förståelse [KARMA] för VARANDRA -anden/själskanalen -genom min sympati (hennes också) -trots att vi inte talade med varandra.. jo, jag berättade att allting började med psyk när min mamma hyste in mig med polisen när jag gick hemifrån "för tre månader sen".. och hon sa "-konstigt om du har inte gjort något"..

Den kvinnliga jagnatur jag kände byggde på det ytterst ENKLA.. det jordiska/fysiska innerliga.. typ som ömdjuka barn i Afrika.. -vårt bevarande av oss själva och livet, när vi bejakar överlevandet..

Se nu skillnandena mellan SYMPATI och "tycka synd om" på hycklande grunder..

Samtidigt som hon gick och drack pulverOboy och la pussel, gick skötare fram och "gjorde kommentarer" till henne och sa "men du är helt frisk va.." -och där kändes det orättvist mot mig själv.. alltså, syftar inte på "heta känslor" utan en visshet om "sin plats i hiearkins grundvatten".. bara mycket kort..

Vi har hela spektrum i oss. Jag minns att jag här tänkte på vad jag hade upplevt några veckor innan: att förenas med min egen kunskap, som ger porten till variationerna av upplevelsen genom förståelsen för den kosmiska sanningen och cyklerna och trancendens..



Som sagt. Grejen är att jag aldrig känner den där "privata ilskan" vid "sympoliska förtryck" mot en "påhittat integritet", utan detta är något ständigt (eftersom jag krossat min Oxenatur, vilket ÄR de "VERKLIGA problemen" -och maktens innebörd/kontrollrealtion till detta..)

Jag känner det inte och gör ingen grej av något genom en personlig "vinst"; för jag reagerar extremt snabbt instintivt, är på "helspänn i analys" -utan moraliskt rätt/fel-kodspråk. Alla människor reagerar INSTINKTIVT på "ögonblickets krossande av Jaget" (konsten.)

Varje människa har ett djupt behov av KONST. Vi har dött för varandra (eller behöver göra igen!) -den första kärleken är JAGET; och DÄR dog vi! Vi såg något men glömde vad det var -det är det konst/estetik handlar om.

Saken är att min variationsomfång av Sanningen i sig själv är så pass lös/stor att jag "tappar min kraft", och jobbar "extremt långsiktigt"..

Nej jag har aldrig sysslat med konst -jag blir alltid så "kränkt" att ges den "feedbacken", när jag ständigt söker mig in i sammanhangets samhälle.. Eller när det gör vaga anspråk på min MYT, genom att säga att jag "döljer mig själv" eller "leker ridå".. när detta är min egen naturs uppfattning om sig själv..

Jag gör en KONST-TOLKNING; allting är sedan länge UTANFÖR mig själv -och problem skapas när jag blir "misstänksammad" (eller omhändertagen av läkarvärlden -utan att få tillgång till dess "svaren"; trots "hänvisning" till datortomografi, skintografi, röntgenundersökningar.)

Börjar mer och mer HATA läkarvärlden; det är UPPENBART. Det handlar om liv och död, och de misslyckas och förnedrar sig totalt. Ser numer INGEN SKILLNAD mellan psykiatrin och den allmäna vårdens fullkomliga storhetsvansinne och patetiska maskulina "aukoritäritet" -objektifierande av energicentrerande "expertis" -som skickar över "signaler" i form av känslor av att bli invaderad av sexuell "restenergi" från en hopplöst dold värld, av NYCKELN, missförstådd som "familjehemligheter".





Återkommer senare.

[Åkes granne]

Taste of wakeup

Det här ska få dig att tänka.



Det som händer när vi älskar är att vi imiterar en innebörd från världsalltet och får ett MINNE av energin, det är regenerering och ger en känsla av frihet. Du är kanske inlåst på ett fängelse och för att komma dit du "hör hemma" gråter du sista natten (kärlek) och är helt REN när du är påväg därifrån -det är alltså en BILD av en konstellations tillstånd.

Man "uttalar" ritual-betydelsen (kärleksmyten) och tar ner energin -ny-uråldrig emotionell information från BIG BANG (total kärlek.) Man bör tänka på att livet kringgår storartade meningssammanhang i komplexa samband/tider. Planetkonstellationer skapar överensstämmelser med mönster (i hjärnan - kosmos.)

Människan kan känna en "kick" av t.ex. ett våldsmord. Innebörden plockar ner minnet (man blir "häftad") -vilket innehåller LÖFTET man ger "makten". (Mördaren blir fälld; och återupphåller myten.)

Det är därför människor som är hängivna gamla esoteriska system upplever trygghet i den regelbunda kontakten/mötet med det okända, genom ritualen.

Precis varje ögonblick av egen-övervakad intention skapar ritualföljder och upprepningar.

Människor vill se "döden" (ickemateria) i materian, för att känna en kontakt med "mystiken", genom levande-döda symboliker (mytologi) i "det fysiska" -"makt/värde", osv. Allting rapellerar naturligt sina lika poler för att inte dö, därför kommer allt från MYTEN och varar för evigt.


Allting handlar om det här -och visar kärlekens renhets betydelse.


Vi åtrerkommer till "teman" (t.ex. färgen svart) .."det oförklarliga plötsliga". Allt är egentligen ett shackspel (ickemateria, "det Gud") -och "innehåller" allt det, det inte är; en stjärnsmäll.


Vi måste våga möta dödsrädslan/intet. Döden är RÄDSLAN och inte tvärtom. Det är minnet av födelsen som vi klänger fast vid, vilket ger oss infrielsen av det okända. Allt du någonsin hört om sexualiteten och rituella "övergångar" är ett djupt slöseri med tid och energi. Vi vill vant ha och äga döden som en andel besatt, eftersom vi vill försäkra oss om vår odödlighet.

När jag tänker på "döden" som ett tvång är jag hypnotiserad av min spegelbild. Längtan till stjärnsmällarna -påminner mig om kärleken/livet..

Tvärtom vad jag tror när jag vänder mig in i mig själv; vill jag inte använda död för att nå mina mål. Jag har blivit väldigt osentimental gentemot död, och har kunnat föreställa mig vilka förluster som helst -i blindo. Möter jag den naturliga dragningen till stjärnsmällarna påminner mig instinktivt om att jag aldrig vill försvinna från dem jag älskar -vilket i det psykologiska vaneminnet stagnerat mig i. Vi känner att det inte passar in. Det är icke-materia och "meningslöshet" -det BEHÖVS INTE. Våga vara gränslös och konfrontera rädslan för förlusten; som är en själv.


Det handlar om att ÖVERLISTA GUD -vår högsta önskan är inte tvångens inbillade faror i de mörka gränderna. Vi vill befrias från Gud -och kunna LEKA med MYTEN -det är den djupaste meningen som finns: sanningen.

Vi kan leva som "änglar", upplysta väsen med förståelse för mänsklighet, vakna från "spelet".

Vi förhäxas av ett "spel" (tänk monopol och alphapet) -vilket innehåller en bit av ickematerian, vilken vi måste blicka för att kunna SE sanningen; vilken aldrig kan "ses". Detta identifierar "barnet". Barnet har fantasi och ser sanningen. Istället för att vara myten, i en lek, identifieringen med "det" i sanningsystem, som är rädslan för döden. Den finns inte.

[Åkes granne]

Har förut genomskådat kultur/historia HOLISTISKT, och slavat efter min morals personliga behov


Jag vet ju att jag "är sådan" att jag måste ta ansvar in i det sista.

Jesus är inte perfekt, han hade en slags "psykossjukdom" som gav en inflamation till transcendens, ser ni inte sjävla att det är ett slags "helvete"; något som DÖLJS kraftfullt; det är något som är fel i SYNTESEN av det som STRÅLAR, det vilar ett "täcke" över allt ihopa. Känner mig begränsad av att jag inte har kunskap inom naturen/biokemi (typ).. men jag drar mig lite ifrån en intensifering av det jag redan håller på med, eftersom det känns som en "seperation", en "fragmentering av verkligheten"..

Jag måste sammanbinda mig. DJÄVULEN är EN "insikt" eller PORTAL till KÄRLEKEN; en del-givare och ROT. Det handlar om olika dimentioner i tätt bunda kontrakt; med massan -en MYT som slås tillbaka, och accelerar.

Det handlar om vårt URSPRUNG. Jag förstår vad Jehovas Vittne menar, alltså de är som borttrollade, har ingen som helst verklighetsanknytning eller sann förståelse för livets naturliga processer.. men jag vet vad som vilar här i.. och NU VET jag, idag här och nu VET JAG att vi/jag; måste reda ut det här... detta är smärtan själv, som måste PENETRERAS 100%igt i FAS.

(Skrev det på facebook: Tänker att ni förstår en hel del.. tror ni.. ELLER VARFÖR.... det är jag intresserad av att HÖRA.. VARFÖR.. ÄR NI ALLA ADVENTISTER FÖR ATT NI ÄR FÖDDA IN I SYSTEMET?? Tänker ni inte..? Ni har ju FILOSOFI på samhällslinjen...? Eller FINNS ni inte på riktigt?)

Det här är svårt att förstå men vi måste.. Jag fick en förståelse för exorcism när jag drogades ner i kombination med vad detta innebar personligen för min "fria vilja"..

Exoricsmen.. är vad vi måste GÅ IN I.. ta tag i.. det är det som "funkar".. men "inte funkar.. Alla känner till detta.




Jag har inte kallat mig Persehone under en längre tid på msn.. av en slump, men det är heller inte det jag menar. NI verkar ha svårt att ta saker som rör "myt".. eftersom ni inte vet vad "MYT" handlar om (odödlighet/kontrakt)

Känner en slags "invadering" nu.. "hör" inte tankar, men känner dem fysiskt.. som mina egna.. men jag vet då det är andras.. "hon är ful..", "hon är så sexig".. Ett slags "fält" här.


Jag vill inte bli uppfattad såhär. Men det kan ligga något i det. Jag måste tänka ett tag..

(Känner en ormenergi rörande upp i analen.. och en "snurrande sten" av sexuell enegi i hjärnan/huvudet.. Detta relaterar till Jesus "fria vilja".. ) Kan uppleva dramatiska "kvalitetskillnander" av tempratur/färg..

Det gamla, det jag undviker är SOMMARLJUS.. och vädrets "cykler".. jag upplever, är inte "med om" det öht.. jag "blundar" som sagt.. När saker händer, som när jag igår hade skrivit ned en mitt liv, då jag "gick in i ett missbruk".. då "såg" jag rummets "harmoni" med solen utanför.. och detta reagerar jag kraftfullt mot.. det känns förströrande/illusoriskt. Framför allt ILLUSORISKT.

Jag har stängt in mig i ett "dunkel/tysthet/eftermiddagkväll utan ljus/störning".. Detta är alltså min NADIR-SOL.

Jag är liksom inte direkt van av att prata om sånt här, men STYR mitt liv med denna "analys"; OBSERVERING..


Ni RELATERAR och HÅLLER FAST en DOGMATISK UTSAGA om KÄRLEK ("jag vet vad det handlar om") i MOTSATSEN till vad det är....


Jesus/Maria -Djävueln/Frihet från allt (Gud) går in och ut i varandra.

Alltså: kärlek/hjärta (romantik/samvete) är RELATIONEN mellan Maria och Jesus: och denna har inte "kommit tilbaka".

Ge upp moders/faders-arketypiseringar för ett tag. Det förstår ni väl?

Vi har en enorm panik inför"framtiden" när det gäller det "äktenskapliga" vilket vi flyr ifrån; ridiga CERMONISKA "tält".

Kärlek har mycket med att göra att man inte vill att "andra/någon ska veta"..

Ändå underordnar ni er något sjukt?

Många av er som tagit död på er distans, har blivit det ni skulle kalla "upphöjda".. och DÄR I centreras ni kring "ett helvete" (och detta kallar ni VÄRLDENs FEL..)

Fokusera på MATRIXER i SYNTES. Experimentera med era känsloliv och gå ut och in i nya miljöer.

"hon svär jämt".. (JAHA, vad menar NI?)

Ni går som "tysta musar" och "misstänker"..



Jag känner nu mina "sanna drömmar"... sekvenser jag sett in i.

[Åkes granne]

Ni har alltså GÅTT PÅ MIG. Och detta är MITT LIV.... En relatering.

Min bror t.ex. har jävligt stor insikt i vad Ekeybyholmskolan och liknande system gör.


Healande (Jupiter) har förviridigt till IRONI; löjig HUMOR, en slags "ständig mani/ett gapskratt" inuti.. Om ni har "gått igenom" denna "kulturkänsla".. har ni "fört med er en färg" från vad kuluren säger er.. och denna slags "vördnad" och "kärleksfullhet".. tror ni är "något annat". Det är en "sorg", ett "sökande. Men gravt obalanserat.

Frånstöts mycket av dels oron för vad andra tror om mig eftersom det STÄNDIGT FÖRSTÖR MITT LIV... samt även för psykologiskt/religiöst bunden "perversion" i sexologiska sammanhang, typ "gulliga ikoner".. det är OSANT så TOTALT.



Hur uppstår FETISCHISM?

[Åkes granne]

Alltså, jag känner till "ovärdigheten".. men samtidigt är jag i närvaro är helt "ohämmad".. men man vet samtidigt att det ligger "hämningar" bakom allt detta, men man förstår inte riktigt.

Jag är rädd för att ni ska erbjuda mig tillställningar och sådana saker, är sjukt ointresserad av denna "onaturlighet". Kultur/konst, etc.


Jag vill uppleva "Ryssland".. ett sökande efter MER... jag har separerats från några människor jag delar livsrum med..

Ni vet vad TRANSCENDENS är. "Dagliga vanor" relaterar till detta. En genuinitet och ALKEMISK kreativitet.


Men ändå.. det som gör ONT inuti, och en känsla av att "inte RIKTIGT vara vuxen" rent upplevlsemässigt.. måste FÖRSVINNA...

Jag tycker nog istället det är så att det ovärdiga är att jag lägger band på min ohämmade natur..

Jag "provocerade" eller försökte "uppnå" denna insikt innan jag togs in på psyket. Jag gillar inte den här komplexiteten av GRÄNSBRYTANDES jävla stora OFULLKOMLIGHET. Jag vet ju att TIDEN är ett SYSTEM.

[Åkes granne]

Sitter på ett bibliotek i Uppsala... ulleråker... jag gick en promenad.

Myten måste AVMYTOLOGISERAS. Ok. Vänta lite nu...


Amandra, oh Amanda... I thought you'd know (misstänkte mig själv; han mittimot som jag GAV mig själv till... var som likt jag "gissade".. Skytt! Förstås!

Kontrasterna... kände kärnkraften... jag älskar verkligen lögnen..


Ja, på min dörr står det Anna


Du kanske helt enkelt behööver reklamera ditt liv?




Hon förstår det. Hon var där redan innan. Nej, detta är helt fel... Helt fel. Jàg LEKER med myten.... får man göra så? Saken var HELT ÄRLIGT (tro mig, jag visade min far (i symbios med father figure på datorn auto...) teorin om oaspekterade planeter... NI SKULLE SETT... han ÄR en psykos i offerformula inkasserande kapital i fel form... Neptunus i Venus oaspekerad, Venus styrande hans 7e hus: exakt på min Decendent.... tankade över i hans "närminne" (usb).. han ville det...

Men SKIT SAMMA. Jag var Anastasia. Var faktiskt rätt nöjd men själen är inte injicerad som bubblan i den fastande magen mer, nykter som jag är... går på HÖGDOSER neuroleptika (+ allt typ).. TROTS att jag skrev ett brev på UPPMANING av min underbara morsa  en läkare som heter Eva (som psykologen: andra halvan av neuropsykiatrins "operation"; avd -LEK: rädsla för desorientering av konkret tänkande)... Smith.. om vi skulle GÅ PÅ BIO.... (värdekollaps?) Hon själv i väl medveten hypnos hde dagen innnan enligt legenden (s.a.s.) åka till AFRIKA; safari.....


Minns ni Frida från Farmen Afrika som åt testiklar från typ en gnu?


Skytt var hon. Människan.

[Åkes granne]

Jag skrev fel.

Hon ringde en resebyrå (dagen innan) .... Ja, ni förstår.  :idea: