Förfrågan Till: Åkes granne

[PopJimmy]

Frustrationen (som är subtilt känslosam/naturlig och inte aggressiv) ligger i uppgivenheten över att mina ESOTERISKA symboliker tas som bullshit och ingeting verklighetsnära. Detta ser jag som -respeklöst. Jag ser alla "stora möjligheter" överallt; men motagaren är en bektraktare och voyeur -och jag antar att detta är jag själv.

Jag förstår att du känner dig frustrerad.

Får jag fråga en sak. Vem ska dra nytta av dina symboler? Och varför? Du måste förankra det du säger på ett sådant sätt att andra människor kan relatera till det du skriver. Även fast saker upplevs som "intuitiva" eller "uppenbara" för dig, så är det så att andra inte nödvändigtvis gör det.

[PopJimmy]

Sammanfattar vad du vill ha sagt. Börja om från början. Förenkla.

[Åkes granne]

Frustrationen (som är subtilt känslosam/naturlig och inte aggressiv) ligger i uppgivenheten över att mina ESOTERISKA symboliker tas som bullshit och ingeting verklighetsnära. Detta ser jag som -respeklöst. Jag ser alla "stora möjligheter" överallt; men motagaren är en bektraktare och voyeur -och jag antar att detta är jag själv.

Jag förstår att du känner dig frustrerad.

Får jag fråga en sak. Vem ska dra nytta av dina symboler? Och varför? Du måste förankra det du säger på ett sådant sätt att andra människor kan relatera till det du skriver. Även fast saker upplevs som "intuitiva" eller "uppenbara" för dig, så är det så att andra inte nödvändigtvis gör det.

Nej jag vet detta. Detta är varför jag har GETT BORT mitt JAG två gånger. Det är djupt personligt och svårt att uttrycka, eftersom jag inte vill spela på enn offerroll: just pga. av att jag inte KAN tycka synd om mig själv; jag älskar mig själv (insåg detta IGÅR; djuppersonligt) -men visar det i mycket märkliga uttryck. Det finns ingenting kvar tillslut: och jag vet inte hur att skydda mig från min sexuella objektivisering som något avvikande och inte naturligt.

Tusen tack för att du brutalt svarat mig att ingen jävel förstår denna nivån av undermedvetet försökt till KOLLEKTIV transcendens av SJÄL: och missar de som verkligen stod nära mig. Jag har aldrig haft några att ställa upp på; samtidigt som jag hjälper de jag rapelleleras emotionellt av för att förstå mig själv; vilket slutar i djupa maktkamper förstås. Vadfan finns där att erkänna? JAG VILL så JÄVLA mycket förstå mig själv.

Jag förstår inte min egen natur; jag är en player min uppfattningsförmåga; och innerst inne: ständigt HATAR jag de involeveringar jag inte kunnat klara av, pga. av dysfunktion i kärlekskänslorna; vilket jag alltid tänkt om mig själv; samtidigt som jag är en stor ÖVERDRIVARE. Det står i mina dagboksantecknande papper, alltså typ block "den största lögnen jag uttalar är att jag inte skulle vara passionerad utan distanserad".. Hallå? Jag vet inte skillnad!

Men jag har försökt konfrontera det flera gånger; vilket SPEGLAR motförhållandet, hahahah! Vilket jävla idiot jag är.


Jag VET ju det; men vadå, ska jag gå in ett hus och säga: kolla, jag är PRECIS som du är, jag är DUM I HUVUDET; jag har inte kommit ur min TONÅRSFAS och kärleksexperimenterande; och ligger samtidigt I FAS med en djup ålderdom; vilket blir TEORISKAPANDET; och jag DÖR, igen och igen.


Jag VILL som sagt hitta FÖRKLARINGEN på att jag är lika VÄRDIG som alla andra; och ömsesigt; lika mycket VÄRD -brukar bli BRUTALA obalanser inom det områden. AHA! Det är varför jag har svårt med min ascendent i skorpionen -jag ÖVERDRIVER ju min DESCENDENT [yttre beteende/relationer/värde] ENORMT; och kör på -eftersom detta är något jag INTE ENS SER. Jag ser det inte. Jag har en mycket suspekt relation till mitt utseende/kropp, eftersom jag känner mig "obalanserad" när jag går in in duschrummet, och kan inte "bestämma tid" för när jag ska ÄTA, eller göra vad som helst. BESTÄMMA T  I  D!

Vad sysslar jag med?


Insåg min fars VENUS som det FULASTE jag SETT. Och det är väl precis den jävla RÄDSLAN jag bär på; att jag ska vara vidrigt ful och grotest i andras åsyn. Jag är helt förvirrad, och tog ned spegeln igår, eftersom jag aktivt försökte relatera till en tjej från det DJUP-förflutna, och började MEDITERA på riktigt för -med mitt samvete. Men sen insåg jag att den identifierade "Jesus" i onåbar unikt behov av fri vilja; är den rena inututionen: nu säger jag det HÖGT!

Jag har UPPLEVT Jesus JAG. Jag är så NAIV [relation till naiva killar] -säger jag!

Det är tvärtom. Det är alltid försiktiga och djupt kloka killar (och tjejer) som jag KRÄNKER bort med vulgaritet (esoterism i övderos); eftersom jag är så FRUKSTANSVÄRT obalanserad mellan LIV och DÖD: att jag fastnar i RELIGIONENS ritual; och tänker i ständiga HON-termer (ja, det är sant..!) Jag tänker ÅT, någon annan; den andre -jag är LAGOM hycklande imot!


Jag förstod min djupa kärlek till den tjej jag var som 17 år. Jag ville NÅ henne; det är min INRE KVINNA i sin EGEN SPEGLING [det är därför vi inte kan "älska oss sjävla", utan relationer är GENUINA -jag överdrev denna instinktiva förståelse något så enorm då; genom min egen SKORPION-ascendent, inskränkt och maktgalen på sina egna känslor -descendenten]

DETTA ÄR JAGMEDVETENHETEN. Kul att sailaways har sin Sol/Måne exakta opposition på denna grad, 28.e i Skytten. Pluto transiterar denna punkt pånytt tillbaka, hoppas på att vara lite ÄRLIG mot mina egna intentioner.

Jag upplever ALDRIG labilitet överhuvudtaget: jag ÄR själva labiliteten.


Det handlar ju om LIV och DÖD; varför ta allt lidande på så stort allvar?



Fråga: Hur får jag ett nytt liv? Genuint. Jag som är duktig på att förstå; jag förstår för mycket; och MÅSTE "förnedra" mig för "den healade" ska kunna FÖRSTÅ mig; och jämlikt förenas i en VÅLDTÄKT; med dubbla behov i en: alltså en EGEN NATUR i TVÅ DELAR; återuppstådd!!!!


Hur mobaliserar jag och höjer upp min sexuella alkemi som jag endast bara kan medvetet när jag känner att jag försöker säga något viktigt osv. -och samtidigt RESPEKTERAR mitt inre!


Som sagt; ang. min far: han har Venus på 5.e graden i Oxen; exakt min decendent. Imorse "ställde jag till med historians konfrontation" och radade fram EXAKT hur kränkt jag blir av allt detta; hur min mammas BRIST på en relation tjänar ett behagande av mig; eh.. vänta lite nu..

Ja. Men jag vet; insgå detta.. tänkte fråga den där astrologen som djupt nu konfronterat HANS BILD/idé av mig som någon "sexfixerad/besatt obalanserad tonårtjej" (känner precis vad han trodde vad "jordnära" och "det råa personligt" för mig; en större idiot har jag aldrig sett; för han har Solen på det galaktiska centreret! Gör alla sina tolkningar i termer av "könsskillnander" (!) och "biologi" (kallar t.ex. andra huset för: behov av onani) -vilket jävla idiot!

Som sagt: pappa; jag såg SADDAM HUESSIN i honom; insåg snabbt när pappa SKREK att VI ALLA MÅSTE HJÄLPA TILL för att SÄLJA HUSET.. Hjälpa till med vad? Och ang. PENGAR.



Sanningen finns inte som BIDER, eller sociala pusselbitar att systematiskt inkordinera i dess estetiska förhållningsätt!

Inget som har med SIGNS att göra! Det är heller inte det jag "ser"; utan det är mitt SPRÅK för känslor (inser jag att det handar om -känslolivet..)


Jag ÄLSKADE alltså LIVET förut.. innan jag förstod DÖDENS PATETISKA myt-evolverande i FRUSEN TID; besatthet som aldrig slutar förens MÅL börjar UPPNÅS. Detta skedde tidigare idag, dock. Jag känner hur jag "kommit till en ny tid"; en verkligare och närmaste JAG-MEDVETENHET; som min ASCENDENS (hör till och med MINNET, jag känner minnet av låten "put a spell on.." med roxy music.. "i just cant stand it..")


Vad ska jag erkänna? Nej; sex är inte kärlek -det vet vi ju. Gud är sexuell alkemi, när vi vet vad det BETYDER; -inget annat!


Äsch. Vet inte vad det är jag säger knappt. Detta är hur jag annars bygger dialoger.


Tycker det är genant att andra misstänker mig för att "vara helt ute i fel spår".. "dum i huvudet".. "barnslig".. osv, osv.. Jag ÄR ett med SPEGLINGEN jag GER; och SKAPAR dem yttersta ambivelenta PERVERSA/onåbara LABILITETEN i DIALOG/relatering; vilket gör att jag aldrig vågar lite på en SANNING; som sträcker sig mer än till där den tar slut!


"Råmaterial" HAHAH

[Åkes granne]

Jag försöker vara lojal. Försöker? Eh.


Jag har svårt att TA IN; just pga. av att "sanningen" blivit FÖRNEDRAD, och sedd som "något jag fått om bakfoten", vilket gjort mina anspråk FÖRDRIVNA i en SPRIAL; när det gäller att främställa sakfrågorna övertygande; detta blir en omedveten BESATTHET.


Men jag har ju inga rädslor i mig. Jag skäms för att jag ständigt behandlat mig själv såhär: FÖR jag inser, att jag inte kan intitiera mig i dold sensuell privat värld och samla "triumfer" i händelser, och gå ut och dela ut förståelsen sen.. -då DÖLJER jag mig i en förklädnad, och missar poängen.


Nej. Detta ÄR mitt känsliga JAG. Jag kan inte helt ge bort min livsrörelse och bli dold som en slags dålig person; som "varit mindre värd som människa"..

Jag syftar på att jag gett bort delar av Jagets innebörd av sanning till den tjej som jag pratat om..


Känner alltid också en (direkt/närvarande) SKULD över att jag inte transformerat min sexuella natur till en frihetskänsla.

Står ju helt still hela tiden, och betraktar absolut ingenting. Jag som sagt; har VÄNT UT OCH IN på mig själv; för att STÄLLA FRAM KONSTEN för att ÖVERLEVA; -inte UPPLEVA -vilket är det jag SÖKT!

Men där lär vi ju oss saker. Vårt verkliga behov: lojalitet. Kärleken bara "är"..

[Åkes granne]

Detta är SEX. Tjohho!

Jag finns inte.

Kul -nej FÖRNEDRANDE. Men eftersom detta INTE är mitt privatliv så: jag kan inte TA in just nu; jag känner mig redan sagt så mycket tidigare idag.

[Åkes granne]

Jag känner att...

S

L

L

Ä

P

P


Skogsälvan, osv. Nej vi känner inte varandra. Varför är jag så naiv i min "medmänsklighet" som bara står där omedveten sig själv!



Jag är INTE genuin.

[Åkes granne]

Just det, glömde säga det, vad sa pappa till mig imorse, och hur agerande han:


Jag frågade om han hade några pengar jag kunde låna, eftersom jag alltså konfronterade mamma imorse; denna KONFLIKT deras KÄRLEK; barnen är SVARET på; men som de avänder som SJÄLVREFLEKTERANDE - SJÄLVRELATERNANDE objekt att leka med i sin BEKRÄFTELSE-SÖKANDE.


De har ju aldri haft en DILAOG.

Pappa sa imorse när jag frågade honom; "-är din fru kvar (alltå där ej gått ut).. pappa ba "du säger inte MIN FRU"...


ALLT LEVER KVAR I SIN DYSFUNKTIONELLA BEFRUKTNING -mamma RENAS från sin livslögn av att gå in i en DIALOG med en MAN som lever DUBBELLIV och är "låtsas-separerad" med EN POLSKA.. vilket mamma i sitt förtryckande romansholistiska tvång; beskrivit sig "besegra" (oj, vilken förståelse för relationer!)


Pappa LJÖG alltså om att han ej hade pengar, glömde tillägga det där.. "-är du säker" sa jag.. "-nej jag har inga.." "-nej"..

Sa sedan att jag skulle låna till en BUSS, eftersom jag ej har varken pengar eller busskort (vilket är mammas "roll" som resurs)

JAG HAR FÖRSÖKT att HEALA hela familjen; jag har INGEN: OVERKLIG respekt för dem alls!

Som sagt.. pappa HADE då, en 100lapp.. och sa; "-men var ska du åka, till Stockholm -länge kommer du inte.." <---


: : : : Hallå?


HAN ÄR INTE KLOK; han är Tvilling med Kräftmåne i Saturnuskonjunktion; samt Asc-Skorpion, med Oxe/Venus-Mars; totalt DOMINERNADE.. JAG VET HUR DÅLIGT HAN MÅR......

Ritualen börjas om varje dag; MAMMA DÖLJER ALLT. Hon är den jag StåR längst bort från i HELA SOLSTYSTEMET!!!!!!!!!!!!!!


Oj, kolla -jag uttrycker mig så.


Detta är den person jag träffar på psyket, som jag i dialog med massa mediciner "idenfierar spår" som "-är du från Polen", "-är du sjuk" (hepatit) osv, osv.... Hette samma namn, som jag skulle döpts till om jag varit Kille, vilket jag inte VILL VARA heller.. men som mamma trodde det skulle bli..


Allt är en jävla röra. Tog ej bussen till stan eller något.. utan gick en promenad till sjön.. men tankarna.. är PÅ JÄMT... och jag mår bara dåligt över "var relatioerna" befinner sig...

äsch.

[Åkes granne]

Jag stannar kvar i detta i mina tillvaroformer av "behov"/instinv vetskap..

om det är pga. av SAMVETET för mina syskon; två totalt undertryckta LEJON -som GETT UPP; och jag DJUPA inre känsloliv; min bror är en av de känsligaste människorna jag mött, i en skuldansvar för mamma; som han SER men jag inte jag! Vilket alltig gett mig bilder av att han hänger sig. Kanske var det min kärlek för honom; som agerade DEMONEN i att INTE SLÄPPA taget.. [trodde att jag skulle dö, alltså -på riktigti fysiskt] -vilket är den ömdjukhet som för TINGENs betydelse för min familj min bror är så fäst vid..


Kul.


Jag BRYR MIG OM MÄNNISKOR verkligen! Varför gör vi såhär?

[Åkes granne]

Tänkte på det där.. och ja, jag inser att det är på detta NEUTRALA RENA sätt som min betydelse av Vattumannens broder och syster-kärlek manifesteras.. alltså; en VILJA [solen] till att vara en bra människa [vattumannen]


Som sagt.. tänkte på det där..


Vissa människor verkar se kärleken som en slags "energi".. som den där kvinnan, Jesusanhängare med psykotiska inre problem, alltså -hennes ANDE är totalt i "cirkulering" av sig själv.. och säger att hon "tycker om mig".. (men lyssnar inte på mig, dock sa hon att jag inte mådde så dåligt som jag säger.. men svara inte på frågan vad det var som ledde henne ur depressionen..")


Var det någon som sa: "hon ledde sig ur monologen".. "hon blev frälst"..

För jag tror att detta är mina tankar..

I OCH FÖR SIG; så visar det på hur man själv VÄXELSPELAR i olika tider; som när jag IGÅR, när jag förstod och erkände min kärlek till mitt gamla jag -som förstod så mycket i sin sorg och djupa kärlek: alltså BESLUTADE mig själv för att göra det jag gjorde den där natten; jag själv hörde mig tydligt formulera; personligt i stunden "-du ska gå ut och åka iväg ikväll.." -det är alltså, att TÄNKA MED SJÄLEN [nyår 06/07.] Det är ALDRIG VÅLD/MORD.


För att nu förstå sanningen bakom det; vilket också lär er något om ert egna ansvar/skapande; för vad ni söker att förstå med er själva.. Förstod att andra upplevde samma sak; men jag "fått huvudrollen"; som den som bar på budskapet från botten; men förlorade det; och detta togs över; av en Vädur/Våg-tjej.. (bara för att vara tydlig) -som jag blockerades i att inte förstå att min mamma -skulle skriva, henne mamma och pappa var produkterna av i hennes "totalt-utspårade barnsliga rättviselabilitet"

-men hon sa att jag var en "världens bästa människa.." och "ville dö för mig"; vi fick röda brännsår på händerna och i ansiktet; vilket var brännmärket över JAGETS "fajt".. Saken var att hon sa att jag var en spegelbild av henne (vi var inte ens spec. lika) -hennes föräldrar, spec. PAPPA SKRATTADE åt mig när jag inte sovit på ca 4 dagar, var i extremt dåligt psykiskt skick, och de tog kort på mig med en mobilkamera på psyk.. och gick och DREV om "mitt tillstånd" (antar att det är samma sak jag upplever ständigt annars..)


NU SKA JAG VARA TYDLIG: Hennes pappa var Våg, hennes mamma Vädur; pappa med måne i Jungfrun och mamman med månen i Stenbocken.. (allstå har tidigare info)


Dessutom gick hon och LÄSTE mitt LIV; i symboler och skrev ner på i ett anteckningsblock..

Saken ÄR; att jag/vi när jag typ uppenbarar läget dramtiskt genom att bevisa sanningen.. -så "återupplevde föräldrarna romantiken (typiskt just deras tecken)"..


Just DEM kanske är bibelns första människor; i GENUINITET! Inte fan, kan jag veta det; det skulle rimligen vara så.

Trots det; ser de inte vad jag säger. Hennes MAMMA (som är Vädur) såg, men sa ingenting.

Tjejen sprang runt och sa "man vet vilka man älskar.." (3 st, enligt henne)



Vi DELADE SJÄL: det är något mycket DJUPARE; som hon bara kan aningen förstå; bortom sina radband av esteiska hinder; i form av romantiska gapskratt åt vardagssanningen -deras familj sysslade med droger, dessutom..

Återigen: Det där om den röda "brännsåren" vi fick på händerna och i ansiktet (helt illrött, som sår) -så var det efter att hon sagt EN "tolkning" om att jag "onanerar framför spegelbilden".. vilket jag skämdes lite för, eftersom jag LÄT dem tro att det var så..

Hon var så öppen med henne SJÄLs-energi; att hon gick och sa "till och med min mamma" (att jag skulle vara bisexuell; när jag såg "sanningen" som registeradena av "könen")


Insåg precis, varför jag skrev det; att jag för att provocera på min egen sak -provade att onanera framför min egen spegelbild utan att bryr mig ens om någon skulle råka se mig, vid handfatet, för en vecka sedan, för att konfrontera något, minns ej exakt hur jag tänkte (min måne är ju inte integread i mig själv ännu/SOM alltså..) Brukar ytterst sällan sysselsätta mig med självsex, men -jag ville förstå vad FAN jag har min sexualitet med MENING för. Har "konfronterat och förstått" den klart för längesen annars. Jag vill FÅ DÖD på mig själv.

Men hallå? Jag har ju sedan länge BEFRIAT mig från FYSISKA SEXUELLA BEHOV; på LÄGRE NIVÅER; till fetischer!


Fattar ni inte vad jag säger? Att den sexuella naturen är ett 'KRAV'; det är ett kontrakt med ENERGI-UTBYTE med "dolda myter" i yttre rymden (bokstavligen så.)

SJÄLVSEX/ONANI [kollektiva medvetandet] leder till JORDBÄVNINGAR: för att JAGETS -JAGAS i ett TVÅNGSMÄSSIGT RELATERANDE TILL SIG SJÄLV. Tänk nu lite.


......

Jag hamnar i ett ANALYS - VAKUUM i mellan eftersom jag inte har vågar TRO på NÅGONTING tillslut! Och därför ser ni inte min moral och holism som "trovärdig" alls..


Nu känner jag.. min SKORPIONJAG; har som SYMBOL: kört en TAGG genom hjärtat och bak genom RYGGEN på mig; vilken INTENSIFIERATS under några ÅR; extremt starkt, kände hur denna förlöstes lite.. -mitt eget tvång..


Känner mig UBBLÅST som FAN av min GAMLA identitet eftersom jag är så ogenuin i denna tid.


Fick ett telefonsamtal från den kvinna som jag nämnt vid sitt namn på min blogg, ang. att hon inte försått sammnahanget när min mamma ringde till polisen, utan försvarat min mamma, ang. "mani" och "självmordsbrev" och det där..


NEJ: ÄRENDET är PRIVAT. Kände som sagt hur jag kunde förstå och respektera denna persons behov av privatliv; hon sa hur hon "känner till hela historian med din mamma sen barn"..

Grejen var; att det var -den där saken jag "skrev"..

Nej. Hon har bara ett EGET "skyddat" uttryck av kärleken; inom "det sociala", det "dolda", "fester", osv.. Men det är okej.

Ska ta bort mailet från facebook, som hon bad mig.


Äsch. Orkar inte -vet inte vilka människor som skulle ha tid att hjälpa mig städa upp mitt liv; jag vet ju inte vad jag ska göra... jag FÖRSTÅR ju men; det är tidskrävande.


Har helt varit INLÅST; ang. den fysiska självrelateringen -jag äter KÖTT, t.ex. -VARFÖR? Jag är inte riktigt balanserad.



Har alltid alltid AVSKYTT massans anspråk på sex som "något skönt"/fysiskt annars.. vilket ledde till att jag i tonåren kände mig INVADERAD i min RENHET..



Du. Jimmy. Tjejen i HALLSTAVIK sa att du (alltså genom readingshow; "utan att fråga" av mitt massa liv och människor) att DU var HENNES POJKVÄN! "-det är min pojkvän....det är JAG"

Hon är en SPEGELBILD av min MAMMA; som INTE, verkligen inte har en frigjod sexuell läggning!!!




Nej; jag är inte "kär i" PopJimmy - eller Avantgardet.

[Loke]

Hon leve; Hurra, hurra, hurra, hurra!

Grattulerar med ditt tusende inlägg Åkes Granne

[Åkes granne]

Saken bygger bara helt på att deras familj; mammas två döttar (tvilling/jungfru) är Våg/Vattuman, och Vädur/Våg..

Och hela tiden höjt upp "det sanna"; religionens/Jesus, osv. -just då RELATIONEN [vågen] som "det gud skapade mannan och kvinnan som".. Hon är så KÄNSLIG för denna logik.. men det är svårt.. för man känner sig kritiserad..

Var är helt RAK och VÄNLIG. Hon borde ju tycka om mig. Hon sa till och med "-men jag har inga alls fördommar om dig" (Vattumannen) (just när jag älskat mitt eget JAG; lustigt!)

Fadern är en komplex FORMULA; annars.


Eller VAD SKA JAG TRO? Jag orkar inte vrida och vända sönder min värld, bara för att jag ska pleasa några "sorgliga betydelser" i KOLLEKTIVA ESOERISKA KOD-SPRÅK..... vilket ÄR; ÄR; ÄR dagens RELIGION!








Det jag annars insåg om Vattumannens tidålder; är: att människan erkänner sig som KÄR i sin SANNA NATUR [befriad från GLAUMOR -om det des syftas det på RELIGION -vad annars?!?!?!]

-och detta är mänsklighet. Ni gör det så krånligt; varför är det ens på pinsamt att prata om -det är inte JAG som tycker det; det är alla andra. Eller så är det pga. av mitt DOLDA SJÄLV; som inte har SYMPATI med världens RIKTIGT utsatta: men jag vill liksom inte hålla på med mitt liv med att "rädda världen" helt själv.. ni initierar er aldrig i en DIALOG som rör världsvälten; osv, osv...





Jag prostituerar mig -vad ska jag göra då!









Okej: frånbörjan -allting handlar om: SJÄLEN [Pluto] och Neptunus [Karma i transcendental "tråd"]...

[Åkes granne]

Jag VET ju det; men vadå, ska jag gå in ett hus och säga: kolla, jag är PRECIS som du är, jag är DUM I HUVUDET; jag har inte kommit ur min TONÅRSFAS och kärleksexperimenterande; och ligger samtidigt I FAS med en djup ålderdom; vilket blir TEORISKAPANDET; och jag DÖR, igen och igen.

Det där är JAGET.

Människor "döljer/ljuger" för mig för att jag "tar deras jag"

HERREGUD. JAG BEKRÄFTAR DEM FÖR DEM DE ÄR; i genuinitet!


Extremt lågt bemötande; och det är detta som skett.




I förlossningen har jag alltså inte "blivit till" [Pluto hus 1] -jag "kommer aldrig fram i mål"; utan "upprepar" mig själv.


När jag går in och SVARAR med MIG SJÄLV; löser konflikten som projicerats på mig; vilken jag ska T_R_A_N_S_F_O_R_M_E_R_A

-så "springer alla och gömmer sig"; de SPELAR ETT KÖN (LÄS!)

Som pappa igår; som sprang in och gömde sig på toaletten i en ritualrörelse; och mamma som "skyndande sig ut"

Det är jag JAG OCKSÅ [jaget/mars/gud] som SKAPAT denna "öppna relation"; jag är ju BARNET (JAGET!)


De "vägrar erkänna" och kontrollerar mig i tvång / osanning / djup manipulation

Jag "löser upp" (Neptunus ger mig mina föräldrars "relation" innan jag var född att "använda mig igenom") och krossar myten; mellan "mannen och kvinnan" -skapelsen; och SANNINGEN [det galaktiska centret] kommer först!

Jag har sagt att mannen ger upphov till kvinnan; men detta ÄR från början "kvinnan"; det är URMODERN.

När jag fick min upplevelse av uppenbarelse/återfått liv förut; inleddes detta i mitt totala förfallssorg av att jag "gav upp" och stod i köket och åt lite frukt och såg Solen i ansiktet från fönstret; och kände mig "som en kvinna" -"gudinnan", osv -detta BÖRJADE med att jag SÅG VISIONEN; alltså!

Känns ovärdigt att ha kallat ursprunget för mannen; kvinnan är det som avslutar OCH börjar; för att förbinda i LIVETS BALANS; och inte "stöta från och imot i magnetism".


Jag är en helt vanlig människa -jag blir djupt ovärdigt bemött i dialoger till mänskligeheten, människor i grupper; och det är för att jag inte ÖPPNAR med att sätta gränser.

Äckligt.


Jag är FÖDD AV DJÄVUELN; mina föräldrars relations-matrix är från själsrörelserna "djävueln" (den klvyna dualismen i dess genomfalska "mannen" "kvinnan"-formula.)

Det är falskt som vatten. Jag är HELT SANN mot mig själv!!!


Pluto är YIN ("I yang" -inte tvärtom); och alla världsbrutalitet bygger på det! För kärlek handlar inte om MAKT-symbolik; det handlar om totalistisk (man-kvinnlighet) värdig rättvisa.

Mannen attraherar till sig "kvinnan" -genom "kvinnan".


DET ÄR MIN EGEN FÖDELSE (som är ascendenten -närvaron) -frigöra mig från budskapets fängelse; "-öppen relation".

Dualism är hur den GAMLA och NYA världen förgår varandra; tiden finns inte -utan FORMULERAR sig själv!

Därför har jag fått sådana enorma problem av att ha Merkurius i Stenbocken (och Saturnus exakt på tredje hus-kuspen, vilket hela mitt horoskop är extremt beroende av.)

"Fel struktur" -jag tror det är något genfel eller något; på min far.

OCH NI HAR DET INTE FÖR ALLVAR; när jag pratar om min URÅLDRIGA KOST-TEORI! Förstår ni inte vad detta är; vad DNA är?

ER SJÄLVA; i er naivitet. Men.. -medvetenhet! "Gud sviker aldrig".

Jag måste FRIGJÖRA MIG FRÅN FÄNGELSET (min strukturerade -form/struktur)..

Jag ser inte mitt "eget måtto/mål" -manifestatinsmöjlighet; för att mina föräldrar kontrollerar GÅTAN (dualismen)

-genom deras könsrollers "värde-delar" -genom SAMÄLLET (Saturnus/Stenbocken)

Hela vår familj handlar om massa bullshit om SAMHÄLLETS REGLER OCH ANSVAR; min far är en STOR STOR TYRANN!

Typ sa till min syster som spelade tennis som typ 10åring, nervöst/flackigt "-du kan ju inte.. du fattar ju ingenting.. jag står och kollar på dem andra barnen där.. de VET HUR MAN GÖR..."

och typ "-jag skämdes så jag gick därfifrån.."


DET ÄR JU DETTA JAG STÄNDIGT SÄGER OCH TALAR OM; min SORG och undertryckta FÖRAKT för FAMILJEN.

DET HANDLAR INTE OM GENETETIK; jag hatar mina föräldrar! Man SKA göra det; för att själv BEFRIA SIG. Söker det där "riktigt genuina... " -MYTEN i sin extremt påtagliga intellektuella förståelse för FORMEN, i det varaktiga och jordiska..

-det är "lyckan"; själva ROTEN till; det är de SANNA rötterna (Saturnus)

Jag vet hur det känns egentligen; det är den värld av "sexuell-emotionell förståelse" som jag VALDE att LANDA i (min Neptunus är mina föräldrars "dagis", "fantasi", som jag ISOLERADES INOM; och kände mig helt fri.) Lyckades alltså transformera och "lyckas" (detta ÄR att lyckas!) med min djupa Saturnus-bikt (s.a.s)

Vill återgå till mina känslor mer; men är så beroende och inviglad i allt som händer. Avskyr allt som "inte har med verkligheten att göra"; säger detta "hela tiden" som FÖRSVAR (Saturnus) och flykt (Neptunus) -jag känner ingen trygghet alls (saturnus princip av "erkännande av GENUIN KUNSKAP och AUKTORITET") -jag har gått för långt i min sorg. Jag måste "manipulera" mig själv med MIN SANNA intention och: INTUTION; som UTGÖR FORMEN.

Jag motsätter mig "världen/jag; för jag måste FÖLJA VILLKOREN; utan att "se igenom den andliga sanningen -som nu är fiktiv fantasi bundet till mina föräldrars dogmer; andra sidan av detta"

Det har lagt upp en MALL och måste förena mig SJÄLV (bort från dem) INOM, den! Ett villkorligt krav på villkor. Att ingå "äktenskap med mig själv".

Men detta är för något större högre.. som sagt; minnena av att "förstå livets yttersta "matematiska" sanningar" KÄNDES som BARN; antagligen är det denna DJÄVULENS SANNING; som min FAR med hans abstrakta-matematiska sinne i kombination med mammas estetiska rättvisepatos; sammanband och GAV MIG FIKTIVT (dedikterat till mig som "litet barn")

Det är den där skulden jag känt hela tiden; jag ser BÅDA SIDOR; jag ser det "lilla" och "stora" i människan -alltid; vilket för mig "uppoffrande" -men det handlar om det jag ERKÄNNER "godheten" i mina föräldrar; ser sanningen att det "inte egentligen handlar om detta".. -och godkänner allting; jag vet om att jag inte kan "skuldbelägga" dem som någon bebis.

Alltså detta handlar om SVÅR SVÄLTFÖDA; och dubbla budskap (dubbla I dubbla) -i att inte få mina behov tillgodosedda som yngre; och detta är för att jag är OSÄKER INTU på att MIN KUNSKAP om livets former; skall nedvärderas som något "in-adekvat"; vilket hänt i skolan osv. Var jätteenvis i typ lågstadiet och ville vara kreativ, men alla gick alltid och "slängde mitt arbete"..

Min pappa med hans matte-fysik-kemi-larv (hans stolthet och känsla av SÄKERHET) -tror det var hans UTTRYCK av detta jag ÄLSKADE med honom som barn; och detta har blivit mina LIVSVILLKOR och DJUP SVÅR RESTRIKTION; jag är "inuti mitt eget liv" (helvetet) -det är helt sjukt!

Jag ÄR ju KLOK; varför låter jag mig TRYCKAS NED?!

Jag försöker "säga som det är", men möts av STOR LÖJLIGHET i vuxna invdivder, vilket gjort mig FÖRVIRRAD [Neptunus] och "formlös"..


Som MAMMA; som SOPAR bort och FLYTTAR i min PLANERING. Det "attackerar" extremt djupa sår inuti mig; vilket blir mitt FILOSOFISKA UPRIVANDE-energi..

Jag agerar som pappa.. "ni måste förstå detta...."



Man måste MANIPULERA VERKLIGHETEN; och sen VISA UPP FORMULÄRET -när alla är initierade; och "testade".

Detta är mänskligheten.





Sexualitteten är INVESTERAD i - MYTER utanför oss ("gudar") -i universum/HIMLEN (kärleken) som behöver BEFRIAS från sanningens FIKTIVA lösning/formula.


Förstår ni inte att ingenting kommer ändras. Allting är så som det är idag och imorgon och redan varit; RELIGIONER är svår hjärntvätt!

[Åkes granne]

Jag är inte den jag egentligen är. Det finns ingenting värre att vara med om; i upprepningar.

Jag har verkligen SYMPATI med er; men jag vill inte uppoffra mitt liv för den sakens skull.

Känner till formerna i dess detaljistiska förnedringsprocessdur; och har "fastnat i en misshandel" och idenfierat mig med dess existensiella "förutsägbarhet", och skadat mig själv under lång tid oerhört.

Men man hade ju liksom inget annat val, genom förtrycket av kunskap i skolan, osv.

Allt det där MAN VET OM -stannar hellre kvar i ett hörn i utkanten av "verkligheheten" och stirrar in i min egen meditation -vill vara ifred, hellre -vi BÄR ALLA på denna DJUPA SORG.


DET ÄR JESUS ÅNGER; och SKULD till sitt eget SAMVETE! Behovet av fysisk bekräftelse av vår egen "värld"/forms komplexitet. Tycker det är skönt att bara sitta och känna detta; i brist på mitt eget liv; och detta är DJUP SORG som inte BEKRÄFTAS -för jag känner mig inte som en människa; i relationssyntes till det som "ska bekräfta" -inget av detta är jag, eller vi.

Har totalt kollapsat mig själv; och känner mig nu igen, "avundsjuk" på den jag var som 17åring, eftersom jag förnedrat min egen hjärna -och detta är för att jag MÅSTE ÄLSKA HENNE; och anänvda "nyckeln"; till framtiden! (Läs tidigare om själens akuta omfamning om sig själv.)

[Åkes granne]

Man är oälskad av sig själv; om man inte känner till sin sexualitets emotionella "hemlighet".

VAFAN. DEN HAR JU TAGITS IFRÅN OSS.

"Odödlighet"... det är därför jag sitter och besatt och pratar om allt jävla skitsnack.

[Åkes granne]

Jag VILL INTE "leva"

"vill du leva"..

LEVA.


Nej; för jag VET att detta/"det där" -inte är ETT LIV.

Jag vill vara odödlig.